toks1972

усиленно ем "кальций", чтобы зарастить брешь в скорлупе. не хочу никаких изменений в жизни. пыщ! мне страшно(

почему друзья, хорошие знакомые, просто знакомые - думают, что имеют непосредственное право участвовать в моей личной жизни? какая разница кто я, что я. ну да, я изменившись. и отношение к жизни изменилось. но почему это плохо-то? зачем команда "назад"? это все равно я. все вернется на круги своя. на хуя это делать насильно? насилие либо порождает насилие, либо вынашивает противостояние. насилие - кратковременно, противостояние - нет. кому оно надо? че лезть в душу, под кожу, в мозг? мне и без вас больно и одиноко. зачем это? отсижусь, разберусь.к чему все лишние телодвижения? у всех есть свои проблемы. и каждый говорит лишь о себе (с). и решает свое. вот и решаем. свое. каждый. сам.

какого хрена лезут в чужие проблемы, не решив свои? интереснее, что ль? или решить свои за счет чужих?

ведь правда: сижу слушаю и улыбаюсь)))) пиздос какой-то))))
правда что ль любовь? или бубен просто не в то время с полки упал?)))))

ну кэти пэри - ваще форева))))
фсе, теперь я натуралом буду, ога))))
ну или педом))) в плохой раскладке)))
ну правда нравиццо...
а ваще... наверное, заведу другой дневник, который НИКТО не читает.

на борю моисеева хочу, но вот(((
остаются диски и самоповешанные соседи(

меня уронили в первый жирный "первый" снег... и? бля. я ж 3 недели мучилсо со сломанными ребрами... они начали заживать.((( да что ж такое-т! желать не буду никому - потому как больно(((
ебта! хочу быть рыбой! - у них нервные окончания атрофированы. и посему - боли они не чувствуют.
блят. "я- рыба, я рыюа..." ыыыы

вчера чет задумалось мне о судьбе цветов, прозябающих на лоджии. в прошлом году они боролись за жизнь примерно до седьмоноябрьских праздников и - победили. но, как правило, мало кто помнит когда начались в прошлом году холода. наступил конец октября - и они пришли к нам не спросясь.
в этом году меня почему-то одолела относительная снисходительность к зеленым друзьям (ну ладно, вру! - мозг на работе взорвали - надо было на че-нить переключиться) и увы, в доме нашлись индивиды беззащитней меня.
в общем, играя в цветочного бога, постиглась мной все та же непреложная истина (ну преследует она меня. преследует!) - все возвращается.
1. от того, что они были редко поливаемы (походы на балкон не так часты, как могли бы быть) - они забросали мне всю квартиру сухими листьями;
2. сначала мне их было безумно жалко подрезать, но ощипывать листья, стоя раком над ванной, - выше моих сил. вывод: нефиг ленииццо и мы в ответе за тех, кого посадили;
3. не делай добра - не получишь говна. отрезая подсыхающие вяло-чахлые побеги я порезался ножницами (из икеи! кто бы мог подумать, что ими ваще че-то можно стричь). вовод: не делай никому зла - оно возвращается в ином обличье (ну и пусть даже в виде икеевских ножниц - они тоже злые);
4. никого никогда не надо баловать. я балую пыль. это воздается сторицей - скоро она меня выселит из дома(((
общий итог - надо иногда заниматься домом, а не сидеть сутками в инете.

помниццо, как читалось в некоем ЖЖ (сцылко давать, наверное, неприлично - потому как случайно зашедши раз -цать), как чел с освежителем воздуха разговаривала. так вот. тока что что... (ыыы!((() говорю пустой банке сподпива: "пойдем, я тебе мусорный мешок найду". йопта! этта чоу? синдром одиночества? или перечитать опять "основные формы страха" римана? опять же про банки (пивные) там ничоу не было((( не предусмотрел.

змея в поле выпускать?
мне больно дышать и вставать по утрам в 6 приемов (потому что, оказывается, сломаны ребра. а казалось - просто погнули), мне больно жить (потому что я вижу вокруг себя огромные кучи говна в двуличной упаковке), я не хочу любить (потому что я этого боюсь), я не хочу читать стихи о высоких чувствах (потому что что они возвышают, а памятник я не заказывамши?). я не хочу казаться добрым и плюшевым (потому что я злой и свинячещетинестый). я не люблю африку и иже с ними остальные континенты (потому что я еще и нацист). я не люблю жизнь (потому что она не живет, а лишь существует как данность). я не люблю... это новый эталон. не килограммами, не граммами, не милли- все меряется... в ЧЕМ?

зайко, зайко.... славность ты моя.)))) только я до сих пор не знаю что с этим делать. пока радуюсь.)))))) но все равно мечусь.

доброе ремя суток.
вряд ли вот этот (мой низлежащий) копипаст попал на страницу отзывов. но в следующий раз я пойду лучше в киоск, где есть кнопка охранной службы и мне окажут посильную помощь.
если не трудно - ознакомьтесь, пожалуйста, с текстом, который я пыталась выложить на странице сайта магазина атлант.
"конечно, можете удалить мое сообщение, но где вы берете охранников? на сколько я знаю, они должны отвечать и за какой-то размер (длина, высота, ширина?) прилежащей территории к магазину, которая составляет какое-то количество метров. нет?
разве не должен охранник вызвать какое-то подкрепление, если какой-то неадекватный незнакомый (!) гопник (ну вот не знаю как это тело назвать по Далю приличным словом) скидывает меня с крыльца и пинает за то, что я не дала ему 30 рублей в магазине (непосредственно внутри - не знаю на что!). это нормально? причем, я позвала охрану. охранник вышел, посмотрел как мы ругаемся, и ушел обратно спать. ЭТО охрана. пусть, пусть она не моя. не до дома. но хотя бы в магазине я могу идти спокойно вдоль полок, выбирая нужный мне товар, и не думая о том, что кому-то надо дать какой-то калым бог знает на что?
+7-902-87-25116
одмину: пост удалять не стоит."
Пы.сы., которое в письмо не входит: блять. еще и испинал((( чурки отбили. нефар... нет. сам знаю за что бог наказал. сильнее буду.

не сплю уже 1,5 дня. все уже было чалилось ко сну, но на глаза попались стихи тарковского((
нах они мной прочитались? сон ушел, а бренность бытия нахлобучила по самое "не хочу". че, каво, зачем, как?..
ёптатыть. ну вот какое провидение сунуло мне мышу в руку перед сном? мыслей - пчелиный рой. и все жужжат так, что фрекен бок просто отдыхает, а педофил карлсон - не самое страшное в жизни.

а? что? да, люблю я педика. а вы-то что о любви знаете, кроме того, как трахаться?
а вот знаете - есть еще другая любовь. просто любовь к ЧЕЛОВЕКУ. и неважно кто он(а). идите все на хуй!!!!!!!!!!

Иногда я, конечно, задумываюсь о материальности мыслей, но... в виду извилистости мыслительных процессов это происходит крайне редко. но вот в последнее время... че-то я уже даже и подумать о чем-либо боюсь.
на меня набросилась целая серия каких-то странных совпадательных происшествий. ну мало ли... бывает. но вот последнее меня просто выпизднуло (да-да! именно так!) из колеи.
буквально дня 3-4 назад сижу я на некоем сайте, на котором музло можно искать. ну типа пробелом настукиваешь такт и выдается список с похожим ритмом. ну а там уже - дело техники))) так вот. полдня я пыталась выстучать (не выстучать, а буквально выбить!)) некую песню. бля. че мне тока не выдавало. даж шаинского какая-то песнюга вылезла. все не то. ну ладно, че, думаю: мож со мной какая беда - что отстучать не могу; мож на сайте песни нет. плюнула, но не забываю - так, где-то на периферии мысль болтается.
и вдруг вчера по аське приходит файл. именно этот. и (пиздец!)-(ну типа как барни из "как я встретил вашу маму" всегда орал "внимание!")) в исполнении, которое мне даже не снилось на моем компе.
бля, че со мной? кто это? ангелы? бесы? или аццкий сотона в мою жизнь вмешивается?))) в принципе, а не против всех трех))))) но очень интересные совпадения)

от выражения "муха блядская, че ж так все заебало?".
дали отопление, но горячую воду не включили. чую, что где-то подвох. дома невъебенно холодно. и родители еще приезжали. мамик трясла какими-то безмерно женскими каталогами и пыталась обрядить меня в рюши и шелка, чем довела до тихой истерики(
настроение - тухляк. вот именно в такие дни было так сладостно завалиться в игровые автоматы и сидеть там тупить до ночи, слушая автоматные звуки музыки. эх, ностальгия!

пили вдвоем (со старостью) - мудрость так и не пришла(
пиздос. хочется вернуться в пионерское прошлое и написать сочинение "как я провел вторник".
типа начало:
во вторник мы ходили в клуб. сектор 69. меня мама не пускала. но я все равно пошел. зря я ее не послушался, потому что я там нажрался как свинья и, в порыве безотчетного гнева, упал со ступенек. причем, не просто упал (не проста дрисня - с пузырями!), а почти докатился до охранника. а потом они (охранник и барменша наташа) долго меня поднимали. а еще там была драка. но я там еще (уже?) не участвовал. кому-то выбили зубы. кому-то сломали ребра, а еще... а потом я уснул за компьютером. сидя. опираясь на левую руку.
вот. так все и было)) теперь у меня в синяках ноги-руки, пробита надкостница и левая рука почти нетрудоспособна((( (подозрение на защемление нерва).
но зато мы седня ходили в кино на "девять". мульт выносит мозг напрочь (надо или набухаться в говно или накуриться, шоб смотреть). но все равно приятно))) пасип тебе, зайкин))))

кошка улетела с 16 этажа. потому что друзья безалаберны и не закрывают за собой окна. гамма чувств и переживаний((((  слава богу - жива. где ебанулась, там и сидела. но осадок остался. дебилы. ну и настроение - ноль. хуле((((

самое страшное, что мне негде спать))) у меня спят пьяные в жопу михи ( у ленушкиной дочки ДР - 16 лет), и она их отправила восвояси). миха в розовых трусах, ленушка - ваще голая))) и я как тот кок на корабле - периодически таскаю им "попить". чувствую себя сестрой милосердия. но ручонки чешутся подлить водки в стакан с компотом))))) ну типа "здоровья для"))))

пиздец... некоторых изолировать надо. от общества. они ужасны - эти гопы в женском проявлении. ужасно. мож, и плохо, что я пацик (пацифист), но я собой горжусь, что не встряла в пьяную блуду. надо быть выше этого, ага))))) а вообще... крайне неприятно. как можно опуститься до такого.... главное: зачем? надо в любой ситуации оставаться человеком. а тут... получилось, что стал злобным животным - не удержалсо. крайне стыдно. причем, не за себя.